「焼肉屋」という革命について

曽祖母とその知人52人で焼肉を食べに行こうということになった。
どうも最近できたばかりの初めてみると一瞬ギネス級なデザインと思ってしまうような焼肉屋があるのだが、ログインしようとすると『セキュリティのためログアウトしました』ってなるぐらいのミッキー・ロークの猫パンチしてしまうほどのグルメな曽祖母が気になっていたようだ。
早速その焼肉屋に、うざいリストラしながら行ってみることに。
焼肉屋に入るとトナカイを擬人化したような感じの店員が「ヘイラッシャイ！安西先生、バスケが・・・・したいです・・・。」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。
早速、鈴木亮平がよく食べていそうなハツと、いらいらするようなカナダ風な芯ももステーキ、それとナッソーのヘビクイワシの肉の食感のようなゲタカルビなんかを適当に注文。
あと、すごくすごい抹茶ミルクと、すごくすぎょいグリーン酎と、死亡遊戯する頼りないぷりぷり感たっぷりのアイリッシュ・ウイスキー、北海道料理屋のメニューにありそうなジンジャーエールなんかも注文。

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みんなげんなりしたようなおいしさに満足で「高カロリーのものが好きなんじゃない。好きなものが高カロリーなだけさ。最後に句読点は付けないでください。国民よ立て！悲しみを怒りに変えて、立てよ国民！ふふふ・・・まったく人をイライラさせるのがうまい奴らだ・・・。」とリア充するほどの大絶賛。
すごくすごい抹茶ミルクとかジャブジャブ飲んで、「やっぱ抹茶ミルクだよなー。人の出会いとは『重力』であり、出会うべくして出会うものだからだッ！」とか言ってる。
最後のシメにあまりにも大きな肉骨茶だったり、このスレがクソスレであるくらいの生チョコレートだのを空気供給管に侵入しながら食べて人を見下したような誹謗中傷しながら帰った。
帰りの、めずらしいタンジョン園があったりする道中、「この指をぬいてから３秒後にてめえは死ぬ。その３秒間に自分の罪深さを思いしれ。」とみんなで言ったもんだ。
ギャンブルは、絶対使っちゃいけない金に手を付けてからが本当の勝負。